miércoles, enero 18, 2006

Periodo de exámenes

Simplemente quería anunciaros que durante el periodo de exámenes, que para mí dura hasta el día 6 de febrero no actualizaré el blog (ya de por si poco actualizado). Pero después espero volver a la carga con muchas mas actualizaciones semanales y con mucha mas chicha en los posts. Nada más, mucha suerte a los que, como yo, se examinan.

jueves, enero 05, 2006

Hijo de puta hay que decirlo más.

Buenas a todos y feliz año!!!
Perdonar por no postear desde hace mucho tiempo pero...no tengo excusa. De todas maneras dejarme que os deleite con un video de la hora chanante que creo os va a gustar. Se titula como el nombre del post. Atentos chavales, humor a cascoporro.

martes, diciembre 13, 2005

Regalo de amigo invisible.

Para empezar diré que muchas gracias a Javifields por su regalo, ya que este se las merece y perdón por ser uno de los mas tardíos. Aprovecharé, para linkarlo, ya que además, mi regalo es para él. Casualidad eh...
Pues bien, mi regalo consta de dos partes. Como tampoco sabía muy bien qué regalar he optado por el humor, que siempre es socorrido, sobretodo en mi caso, ya que lo uso a menudo. Así pues dejo este video para su disfrute y de todos también. Tal vez haya gente que no crea cierto lo que pasa en el video, pero diré que vi esto en una cadena televisiva. Después de todo mira al risitas, si esa persona es asi... El video no tiene desperdicio.
Enlace aquí (Quicktime).

Después de pasar la parte humorística he decidido regalarle también estas fotos que me parecen muy originales. Es auténtico arte "manual".









Espero que te haya gustado Javifields

Frases de Groucho Marx (II)

Buenas de nuevo amiguetes. Quiero pedir disculpas por mi tardanza en postear, pero entre el puente y que ahora no ando precisamente sobrado de tiempo me resulta algo complicado, asi que de momento hasta que disponga de mas "oro" os pongo la segunda entrega de las frases de ese genio que es (era) Groucho Marx.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.

Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

(En el guardarropa) ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? - Si, que la tengan lista para el jueves.

A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Inteligencia militar son términos contradictorios.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

jueves, noviembre 24, 2005

Frases de Groucho Marx (I)



Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad. Antes de haberme dado tiempo para lamentarlo había alcanzado los cuatro años y medio.

Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo -.

Cualquiera puede envejecer. Lo único que se necesita es vivir lo suficiente.

- Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
-(Periodista) ¿Por qué?
- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. ¿Pero, no es cierto que‚ usted votó a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

martes, noviembre 15, 2005

Películas de anteayer, ayer, hoy y mañana: De pelo en pecho.



¿Qué tal muchachada? Si sí, no os habéis equivocado al leer, y es que esta semana inauguro una nueva sección en la que analizaremos esas películas antológicas (por llamarlas de alguna manera), que hemos visto en televisión hasta la saciedad y que probablemente volveremos a ver, tal vez estas navidades o en otra fecha señalada.

Esta semana nos ocupa "de pelo en pecho" o, en versión original "teen wolf". Seguramente el título no os diga nada, pero si os hablo de un Michael J. Fox (el eterno adolescente) interpretando el papel de un joven estudiante y jugador de baloncesto que, se transforme en lobo y más tarde descubre que en su familia son hombres-lobo seguro que ya la tenéis en mente.
En esta película observamos una mezcla de los valores de la adolescencia norteamericanos tipo "mama, no quiero ir al baile de graduación" con una aproximación a lo que podría ser la compensión que se da en Eduardo Manostijeras, aunque aqui no es comparable, ya que su padre también es licántropo.
El bueno de Scott (así se llama el protagonista) es un paquete del baloncesto y un pusilánime, pero en cuanto comienza a transformarse su calidad mejora increiblemente, pero no solo en baloncesto, sino en cualquier deporte, además se pasa por la piedra a la buenorra de la peli.
Pero esta película no tiene final feliz, ya que a la gente empieza a caerle mal. A su mejor amigo le da miedo, los demas de su equipo ni rascan bola y la moza jacetana debe dejarlo (tal vez le arañaba demasiado). Así pues se queda sin pareja para el baile de graduación.
En fin, una película penosa vista desde la distancia y que dio lugar a "teen wolf too" y a una serie de dibujos. Lamentable, pero... ¿a que a todos os gustó cuando se le iluminan de rojo los ojos y mete los tiros libres?

miércoles, noviembre 02, 2005

Monólogos en el Tierra Café


Buenas amigos, creo que el título del post habla por si solo pero por si acaso hay alguien que aún no se da por enterado simplemente informaros de los jueves de humor en el tierra cafe situado en la calle San Miguel de nuestra ciudad Zaragoza a las 22 h de la noche y que un servidor presenta.

A primera vista pueden parecer de poca calidad por lo que os estoy contando pero os diré que han venido cómicos de la talla de Joaquín Reyes, Ernesto sevilla o Raúl Cimas (sí sí, ese que ahora sale en Buenafuente), y hablado de Buenafuente me quedo porque mañana, es decir el jueves 3 de Noviembre actúa o monologuea un cómico salido de los programas de Buenafuente en la televisió catalana. Yo he visto un dvd suyo y la verdad es que merece la pena, así que os recomiendo que no os lo perdáis y vayais mañana a las 22:00. Os lo pasaréis muy bien y os reiréis, que eso nunca es malo.

martes, noviembre 01, 2005

La hora chanante, CHANANTE!


¡Vamos a ver mangurrianes!
Muchos os preguntaréis que es eso de la hora chanante. Pues es un programa que se emite en paramount comedy. Un canal de varias compañías de televisión por cable y que muchos conoceréis.
La hora chanante es un programa de humor, pero no un humor cualquiera y además difícil o imposible de definir con exactitud. Los protagonistas del programa hablan con acento manchego y usan palabras como "guacheras", "paluegos", "mangurrian" y otras muchas.
En el programa hay varias secciones y sobretodo varios personajes. Tenemos por ejemplo a Vicentín (el bacala), a superñoño (el héroe más blando que la mierda de pavo), la sección de testimonios en la que cada programa es protagonista un personaje de los 80 y el GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN! un personaje de pueblo que nos enseñará los entresijos de la cultura popular. Aquí os dejo un capítulo para descargar del emule. Teneis todos ripeados en www.lahorachanante.tk. Hasta otra amigos!!

La fiebre del ogame


Bueno, voy a empezar a encarrilar esto y a publicar regularmente porque ya vale de vagancia.
Hace un par de meses unos amigos me hablaron de ogame. Me contaron que se trataba de unos universos en los que tú poseías uno o varios planetas, que administrabas mediante recursos y en los cuales ibas desarrollando tecnología. En fin, como juegos del tipo age of empires o Starcraft pero simplemente era a través de la web, desde el explorador y haciéndote una cuenta. Pero mejor os copio aquí la definición de la página:

Bienvenido a OGame
OGame es un juego de estrategia y simulación en el espacio con miles de jugadores rivalizando simultáneamente. Para poder participar solamente necesitas un navegador estándar.

De qué se trata OGame
Como emperador intergaláctico, tienes la posibilidad de fortalecer tu influencia a través de las galaxias por medio de numerosas estrategias. Comienzas tu liderazgo en tu propio planeta, donde construyes una infraestructura económica y militar con sus recursos.Investigar nuevas técnicas y mejorar tus edificios te dará acceso a tecnologías superiores y sistemas de armamento mejorados. Durante el juego tendrás opción de colonizar planetas y crear alianzas junto a emperadores amigos. Comerciar con otros jugadores y luchar contra imperios enemigos te ayudará a obtener los recursos que te permitirán prosperár más rápidamente.

Por lo visto el tema está causando auténtica locura.
Así que ya sabéis, si no os da miedo que os califiquen como "freaks" y os mola el tema meteros. yo no me he metido porque solo me falta inventar otras formas de perder el tiempo.